martes, mayo 03, 2005

Disculpas del redactor

Hola queridos lectores de mi blog, todavia me sorprende que esten ahi despues de todo, hace meses que ni lo toco , asi que no se quees lo que les hizo pensar que se venia una actualizacion(quiza que me lo haya puesto de nick en el msn :D )
Pero bueno despues de mucho pensar, no se me pudo ocurrir ninguna excusa convincente de porque el abandono repentino de este espacio que necesito tanto realmente, para expresarme y expresarles lo que siento y lo que pienso en la manera que mejor me sale : escribiendo. Asi que pienso decirles y decirme la verdad, la verdadera razon por la que no quiero
y/o no puedo escribir nada que me guste y me convenza, a pesar de que
tengo 10.000 cosas interesantes de las que podria hablar o emitir
opinion.

La verdad mis amigos, es que desde hace un solo sentimiento se viene apoderando de mi y me nubla de realizar cualquier otra actividad con la debida dedicacion y compromiso que se
merece: La soledad doliente y punzante. El hecho de saberme solo en el sentido que ustedes y yo entendemos sin nececidad de demasiadas explicaciones

Nada fuera de este problema me ha importado como se debe realemte en este ultimo tiempo especialmente el mas reciente y si en algun momento me ocupe con compromiso de alguna otra cosa, siempre se trato de algo que me pueda ayudar o distraer de resolver este frente de tormenta que crece con cada dia que pasa . O bien, ante la exigencia inconmovible de la
gente que me rodea y me aprecia, que ninguna culpa tiene de lo que me pasa sino todo lo contrairo, son el unico consuelo que encuentro a mi dolor, me esforce como nunca habia me habia esforzado antes. Esforce el Interes y empeño y pasion si hacia falta y los dias en que sentia que todo me importaba nada, fingi o me esforce aun mas . Cualquier pequeño suceso, conquista o alegria rapidamente se veia opacada por la tristeza que me provocaba no poder resolver ese gran problema y todos mis esfuerzos se volcaron a el. Especificamente sobre el tema que compete a esta disculpa de redactor, Durante meses , dedique toda la creatividad que tenia a escribir poemas ,letras y canciones sobre lo que me pasaba. Nada de eso sirvio. Ni la mas profunda , ni la mas superficial reflexion sobre lo que sentia me alivio o ayudo a
comprender mi situacion.Asi deje de escribir sobre politica, deje de escribir sobre arte. sobre tecnologia y sobre humanidad y sociedad. Aunque debo reconocer que me mantuve lo suficientemente firme como para poder dedicarle unos versos , a algunas increibles revelaciones que se convirtieron en la mas hermosa y esperanzada poesia que haya escrito y que algun dia prometo subir al blog
Ademas me siento tambien decepcionado de como he malutilizado en ocasiones el tiempo junto a mis amigos, los pilares inquebrantables e incorrompbiles que me sostienen del vacio. de como he malgastado palabras en el absurdo consuelo. De como algunas veces al pretender utilizarlos como apoyo o como guia, logre que nuestra relacion se volivera mucho menos
intensa y variada de lo que era antes, cuando este tema era solo uno de los tantos y no una obsesion que ocupaba casi todas las esferas de conversacion y reflexion colectiva.
ustedes estaran pensando : pero entonces esto puede significar una cosa solamente: que resolvi el problema , que encontre a una persona que me quiere y que yo la quiero , cerre la vieja herida y estoy listo para volver a atender y analizar las otras cosas que me dan motivos para seguir viviendo

Pero no... sigo cocechando fracazos... nuevas frustraciones. y con cada nueva derrota me siento mas triste y mas deprimido, cada nueva puerta que no se abre es otra marca en mi piel, otro tajo en mi corazon ,otro triste recuerdo que ofusca la creatividad, la logica, la esperanza , la
sensibilidad y la iniciativa. Y no solo eso. Me duele cada nuevo amor ajeno y cercano. Me recuerda lo solo que estoy, y me duele todavia un poco mas. Pero todo esto tambien me convence que muy pocas cosas valen la pena estando solo(aunque soy consciente de que las hay)

Siento a menudo, de manera espontanea y repentina que solo tengo ganas de pelear por esto y el resto , despues. Que es triste pero es asi. y me gustaria seguir fingiendo pero no puedo y descubrir esto me duele profundamente, aun mas que la soledad en si misma. saber que no voy a ser una persona 100% completa y dispuesta a dar lo mejor de si misma hasta el dia en que encuentre a alguien que me quiera, hasta el dia en que me convenza a mi mismo que si soy capaz de irradiar esa magia esa incomprensible magia que lleva a una persona a enamorarse de otra y
viceversa me debilita... No me mata ni me destruye, me hace mas fuerte y testarudo y me esperanza en lugar de desesperanzarme... pero me corta a la mitad, me evidencia triste y solitario y me obliga a fingir que mi camino es una senda siempre ascenso, cuando en realidad la siento siempre cuesta abajo.

De todas formas, no me voy a rendir sin hacer el esfuerzo. Al menos a partir de hoy decidi voy a tratar de equilibrar un poco las cosas. Desde ahora el blog se actualiza, periodicamente sea como sea, luego de este pedido universal de disculpas a ustedes , a mi mismo...

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